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Mal was zum lachen

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Mal was zum lachen ausm WoW Forum :blink:. Wobei ich doch irgendwie Befürchtung habe das der Typ das ernst meint ;)

 

VERKLAGT BLIZZARD MIT MIR!

 

Es reicht!

 

Ich habe soeben mit meinem Anwalt gesprochen und werde damnaechst Strafanzeige gegen Blizzard Entertainment stellen. Blizzard Entertainment macht sich hier eindeutig strafbar, und wir als Community sollten das nichtmehr hinnehmen. Wer sich meiner Klage anschliessen moechte kann mich unter 030/5225277 erreichen. Je mehr wir sind, desdo besser!

 

Unter anderem macht sich Blizzard strafbar nach § 263 StGB: Betrug. Hier ein Auszug:

 

(1) Wer in der Absicht, sich oder einem Dritten einen rechtswidrigen Vermögensvorteil zu verschaffen, das Vermögen eines anderen dadurch beschädigt, daß er durch Vorspiegelung falscher oder durch Entstellung oder Unterdrückung wahrer Tatsachen einen Irrtum wer das hier liesst hat wirklich einen schweren Hirnschaden erregt oder unterhält, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.

 

Blizzard eignet sich hier unser Vermoegen an, und das unter der Vorspiegelung das wir 24 Stunden taeglich spielen koennen. Es wurde vorrausgesetzt das wir uns einverstanden erklaeren mit Wartungsarbeiten, aber da diese nun regelmaessig zu lange dauern, muessen wir rechtliche Schritte gegen Blizzard Entertainment einleiten um zu unserem Recht zu kommen. Jeden Freitag 30 Minuten Spielzeitverlust sind schon 2 Stunden pro Monat, oder 1 Level jenseits der 30 fuer uns. Den Wert dieser Spielzeit kann man bestimmt anhand Second Market Sales errechnen und den entsprechenden Betrag von Blizzard fuer jeden betroffenen Spieler fordern.

 

Hier wird aufs schwerste unsere Geduld strappaziert und das muessen wir nicht hinnehmen!

 

Desweiteren sind die 03 Sekunden Vorwarnzeit beim Server Shutdown heute morgen zu wenig, und der Verlust an Hitpoints durch Spawn sollte seitens Blizzard sofort zurueckgegeben werden. Sollte ein Spieler sterben weil er keine Zeit hatte in ein sicheres Gebiet zu gehen bevor die Server heruntergefahren wurden, dann sollte Blizzard sofort den Betrag den der Spieler zur Reperatur benoetigt auf dessen Account gutschreiben oder wahlweise in Spielzeit vergueten. Niemand kann erwarten das bei 21 Minuten verzoegerung des Shutdowns ein Spieler noch annimmt dass die Server wirklich heruntergefahren werden.

 

Wie einst schon ein bekannter Musiker sagte: Stand up for your rights!

 

Gruß Ani

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Spoilergefahr

Mich würden mal die Antworten interessieren, aber Du hast ja keinen Link beigelegt ;)

 

Btw, gratulation zur 200. "Sachen zum Lachen" Antwort, Ani :blink:

 

Gruss

Geraint

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Die Antworten gehen doch eher so in die Richtung das es sein ernst ist :blink:.

 

Und hier nachträglich noch der Link. Der Thread ist leider schon geschlossen ;).

 

Gruß Ani

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Ausnahmsweise mal etwas, was nicht mit WoW zusammenhängt:

Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

 

 

Lieber Sebastian! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.

 

Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch

zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist,

und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir

mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.

 

Gruss JESSICA

 

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und

sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren

Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit

dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in

einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt er:

Liebe

JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.

Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

 

Ciao

SEBASTIAN

Und wenn wir schon bei schlechten Witzen sind:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde sehr gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

 

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe Dich, Dein Vater.

 

Am folgen Tag erhält der alte Mann eine Email: Lieber Vater, bitte berühre den Garten nicht. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich, dein Ahmed.

 

Um 4.00 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

 

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich, dein Ahmed.

Und noch nen kurzer zum Abschluß

Kommt ein Junge ins Bad, schreckt auf und schreit gleich lauthals:

 

"Mama, Mama... hier liegt ne tote Frau im Bad! Mama? Maaaaaaamaaa!

Und ja, ich weiß, dass die nicht besonders gut sind *g*

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Tote Hose hier?

Ok, töten wir die Hose weiter:

 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"
Hier mal etwas zu Lady Di:

 

Was ist der Unterschied zwischen Di und Senna?

Etwa 100 km/h!

 

Hat der britische Geheimdienst Diana getötet?

Nein, der französische Untergrund.

 

Was habe ich mit Lady Di gemeinsam?

Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.

 

Was sagte die Queen, als sie von Dianas Unfall hörte?

War Fergie wenigstens dabei?

 

Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?

Am Sargdeckel kratzen.

 

Was war das letzte, was Diana durch den Kopf ging?

Die Windschutzscheibe!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?

Der Mercedes erreicht locker die 40.

 

Warum fuhr Diana's Mercedes so schnell?

Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte.

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker?

Honecker hat die Mauer überlebt.

 

Was haben Diana und ein OB gemeinsam?

Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

 

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?

Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

 

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio.

Und Dodi war im Handschuhfach.

 

Wer war der letze Indiana?

Dodi.

 

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?

Einen Aufschlag mit 160 km/h.

 

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.

 

Warum wurde Lady Di nicht von Superman gerettet?

Es gibt keinen Rollstuhl, der 190km/m fährt.

 

Was sagte der Chauffeur zu Dodi?

Do you want to drive with me and Di(e)?

 

Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di?

Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus.

 

Warum ist Mercedes so teuer?

Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt.

 

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?

Taxi.

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?

Elvis lebt!

 

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"

"Das ist immer so, wenn Elton John singt."

 

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf?

Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen!

 

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?

Di aus den Polstern!

 

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?

Diana konnte beides nicht stoppen!

 

Was sagte Dodi als letztes zu seinem Vater?

Dad, I'm going to Di(e).

:blink:;)

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Brutale Hackerangriffe auf unschuldige Mitmenschen:

 

M4tr1x-Trilogie

Der dreifache Hack-Angriff!

 

Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

 

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

 

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.

 

Einige Anmerkungen am Rande:

 

1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.

2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.

3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:

 

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

warum schmeist ihr mich raus

könnt ihr nicht normal dieskutiern

antworte mir!

wir haben dich nicht herausgeschmissen

Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

was für ping man

das timing von meinem pc ist richtig

ich hab sogar die sommerzeit drin

du hast mich gebannt

gibs zu hurensohn

LOL

scheisse bist du dumm, sommerzeit^^

alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!

seit zwei wochen schon!

wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.

halts maul ich hack dich

ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^

sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot

öhm die ist 129.0.0.1

oder war es 127.0.0.1

ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff

in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht

Da habe ich jetzt aber Angst

halts maul du bist gleich weg

ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot

sag schon mal auf wieder sehen

zu wem?

zu dir mann

buy buy

Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg

lol

bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1

du bist so dumm alter

sag schon mal buy buy

man steck dir dein alter

buy buy elch

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

elch du huren sohn

bitchchecker wie alt bist du?

was denn bitchchecker?

du hast eine frie wal

fire wall

kann sein, kenn mich nicht so aus

ich bin 26

mit 26 so einen umgangston?

woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?

tststs das is not very gott mein fräunt

weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat

sei ein mann mach die scheisse aus

cool, wußte gar nicht, dass das geht.

dan zerlegt mein virus deinen pc man

hackt ihr euch grad?

ja bitchchecker versucht mich zu hacken

he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich

ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der

welche firewall hast du denn?

wie ein mädchen

firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^

Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff

mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker

Nöö

he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!

hast schiss

ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt

elch mach deine scheis wall aus!

ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun

halts maul

lol

meine alte oma sufrt mir fire wall

und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet

Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen

bitchhacker kann nicht hacken

was fürn wortspiel ^^

word man

bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff

wie oft noch der ist kein hacker!

alter willst du einen virus

sag mir deine ip und der löscht deine fest platte

lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^

127.0.0.1

ist doch ganz einfach

lolololol bist du dumm man bist gleich weg

und werden schon die ersten dateien gelöscht?

mom...

ich schau nach

Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?

brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn

das ist aber schlecht

elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht

ja, da läßt sich wohl nichts machen

und in 20 sekunden ist f: weg

Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.

tupac rules

elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

 

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?

und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol

wieso sagt Meta nichts mehr

weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt

^^

dein d: ist weg

weiter so BITCH

Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet

ich bin schon bei c: 30 prozent

Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.

 

Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

 

Anmerkung: Es ist uns durchaus bewußt, dass „bitchchecker“ uns möglicherweise nur etwas vorgespielt hat. Schließlich behauptete er auch, Leistungskurs in Deutsch belegt zu haben.

alter halts maul ich hab deutsch im leitsungskurs

Nichtsdestotrotz wünschen wir ihm viel Spaß beim Wiederherstellen seiner Daten.

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;);)

 

spitzen seite

hab mi grad angemeldet

hab alle posts gelesen und als email weiter gschickt im büro und ausserhalb

 

haben sich alle mit tränen bei mir gemeldet ;)

 

hehe

wollt natürlich auch gleich was beitragen

 

 

Eine Türkin sitzt - im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause.

Plötzlich beginnen die Wehen!

Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei.

 

Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist, einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!

 

Sagt der eine Polizist:

"Du was machen wir denn jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?"

Sagt der andere:

"Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"

 

Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!

Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!

 

Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt:

 

"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"

--------------------------------------------------------------------

 

 

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem

kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

 

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

 

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

 

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können

wir ihn ja einfach mal testen."

 

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner

Lehrerin vor dem Rektor.

 

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir

jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute

in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück

in die erste Klasse und benimmst dich!!"

 

Uwe nickt eifrig.

 

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

 

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

 

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

 

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die

dritte Klasse."

 

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

 

Rektor: " Bitte schön."

 

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem

Überlegen: " Beine."

 

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert

sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

 

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

" Die Hand geben."

 

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und

danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

 

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,

mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor

stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

 

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

 

Eminem (Rapper):

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

 

Jörg Knör (Kabarettist):

"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

 

Bernd Stelter (Schauspieler):

"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

 

Nick Nolte (Schauspieler):

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

 

Sean Combs (US-Rapper):

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

 

Günter Willumeit (TV-Comedian):

"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

 

 

Rudi Carrell (TV-Entertainer):

"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die anderen drei haben es schon getan."

 

Craig David (brit. Popsänger):

"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

 

Jack Nicholson (Schauspieler):

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau..."

 

Charles Bukowski (Schriftsteller):

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

 

Burt Reynolds (Schauspieler):

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

 

Mark McGrath (Rocksänger):

"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

 

Benicio Del Toro (Schauspieler):

"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

 

Rod Stewart (Rocksänger):

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

 

Peter Ustinov (Schauspieler):

"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen... Es kommt ihnen nur länger vor."

 

Mario Adorf (Schauspieler):

"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

 

Bill Vaughan (Schauspieler):

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Punktesystem der Frauen

 

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

 

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte

- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte

- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

 

SORRY, aber so ist das nun mal!

 

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

 

1) Einfache Pflichten

 

Du machst das Bett +1

Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0

Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5

Dito im Schneesturm +8

Du kommst mit Bier zurück -5

Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0

... ohne etwas zu finden 0

Du findest etwas +5

Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10

... es war ihre Katze -40

 

2) Soziale Verpflichtungen

 

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0

Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1

Der Kollege heißt Tiffany -4

Tiffany ist Tänzerin -6

... mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0

Es ist kein Schnellimbiss +1

Es ist ein Schnellimbiss -2

Es ist eine Sport-Kneipe -3

Dito mit Live-Übertragung -10

... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5

Dein Freund ist glücklich verheiratet -4

... er ist ein Single -7

Er fährt einen Sportwagen -10

... einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0

In einen Film den sie mag +1

In einen Film den du hasst +5

In einen Film den du magst -2

in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9

... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

 

3) Dein Aussehen

 

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10

... aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8

... und du steigst um auf Hosenträger -25

... und trägst Hawaiihemden -35

Du sagst: "Das macht nix", weil sie auch einen Bauch hat -800

 

4) Die ultimative Frage

 

Sie: Bin ich zu dick?

Du zögerst mit der Antwort -10

Du fragst: Wo? -35

Jede andere Antwort -20

 

5) Kommunikation

 

Du hörst ihr zu 0

... und versuchst konzentriert auszusehen -10

... über 30 Minuten +5

Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12

... ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100

... aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

 

 

 

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer

(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

 

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

-100 Das wird teuer

0 bis +10 Dauer-Migräne

+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen

+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen

+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren

+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)

+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

-----------------------------------------------------------------------

 

 

das wars amal erstmals ;);)

 

nice greetings

SteD

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Willkommen im Forum und Danke für die Blumen, SteD. Deinen zweiten Beitrag habe ich mir, Kraft meines mir selbst verliehenen Amtes, erlaubt, zu entfernen. Über die Gründe können wir gern per PM diskutieren, ansonsten wünsche ich noch eifriges Posten.

 

Gruß

Geraint

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;)

ok hab verstanden, hab ich mir gedacht ;)

war wohl ein bisschen heftig ;)

 

aber bitte um privates lesen hehe!!!!!

 

noch zum abschluss

ich vertschüss mich jetzut nach haus

--------------------------------------------------------------------------------

 

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

 

 

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit

psychischen Problemen.

 

 

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte

immer wieder die 1

 

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

 

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

 

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

 

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir

stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

 

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

 

 

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:

9696969696969696

 

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur

herum, bis sich ein Spezialist meldet.

 

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren

Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre

Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

 

 

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie

l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

 

 

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem

Signalton,

vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.

Bitte warten Sie auf den Signalton.

 

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

 

 

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie

bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um

ausgerechnet

mit Ihnen zu reden.

 

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen

Ventilator

an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt

bleiben.

 

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe -

Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

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melde mich zurück

 

;);)

 

 

Wenn einer lacht - lach´ mit!

Wenn einer singt - sing´ mit!

Wenn einer arbeitet -

lass´ ihn spinnen!

 

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Neulich bei Hofer in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre altem Kind.

 

M: "Gib Mama doch ein Küsschen."

K: "Nein"

M: "Ach bitte."

K: "NEIN"

M: "Ach bitte bitte bitte"

K: (in einer Lautstärke, daß die ersten Leute sich umgedreht haben) "NEIN!!!"

M: "Warum denn nicht?"

K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"

 

Für einen kurzen Augenblick verstummte das Piepsen der Scannerkassen...

 

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

 

Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,

wie viele Vögel sind dann tot?"

 

Hänschen:"Einer."

 

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe…

 

Hänschen antwortet wieder:"Einer."

 

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :

"Erkläre mir bitte,warum nur ein Vogel tot sein sollte."

 

Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

 

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."

 

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und

die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

 

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

 

Meint Hänschen:

"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

 

 

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Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest,

dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.

 

Beamter: "Bauer, Du muasst Steuer zahlen."

 

Bauer: "Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"

 

Beamter: "Aber Du hascht des Gerät dafür!"

 

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.

 

Bauer: "I hätt' gern o a Kinderbeihilfe."

 

Beamter: "Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"

 

Bauer: "Aber i hab' des Gerät dafür!"

 

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> >>> wolfgang schüssel schaut aus dem fenster auf den tief

> >>> verschneiten ballhausplatz und sieht den satz "wolfgang, du wi..er"

> >>> in den schnee geschifft. er beauftragt sofort die kripo, den

> >>> urheber ausfindig zu machen. tags darauf erscheint ein kommissar

> >>> und meldet: "herr bundeskanzler, der fall ist geklärt; wir haben

> >>> eine gute und eine schlechte nachricht für sie"

> >>> "die gute zuerst!"

> >>> "anhand der DNA-analyse haben wir den harn eindeutig jörg haider

> >>> zuordnen können..."

> >>> "und die schlechte?"

> >>> "... es ist die handschrift ihrer frau!"

 

 

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Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an!

Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"

Burgenländer: "Na ja der Schall!"

Prüfer: "Warum?"

Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte,

kommt zuerst der Ton und dann das Bild!"

Prüfer: "Durchgefallen!"

Zweiter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"

Burgenländer: "Licht"

Prüfer begeistert: "Ja und warum?"

Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann

der Ton"

Prüfer: "Durchgefallen"

 

Dritter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"

Burgenländer: "Ganz klar das Licht"

Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?"

Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner"

Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?"

Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn sind als die Ohren"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.

Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten"

waren - mit Kränzen um die Hörner.

Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom

letzten Jahr.

Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "Siehst Du, alter

Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten... 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du

noch was lernen!"

Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger -

ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es

immer die gleiche blöde Kuh war....!!!"

 

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Kundenfreundlichkeit der Deichmann-Verkäufer:

 

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

 

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

 

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

 

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A.... lecken, aber nicht direkt am A...., sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

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Mündliche Prüfung an der Universität Wien:

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 ).

 

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

 

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

 

Prof.: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof.: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

 

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

 

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

 

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

(Universität Göttingen)

 

Prof.. sagt in der Mündlichen zum

Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

 

Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

 

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

 

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

 

 

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ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor

ihrer familie geheimhalten.

eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle

prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe

aufstellen.

ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und

rennt

natürlich auf die enkelin zu.

 

fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in

einer schlange ??? "

antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab

mich hier angestellt um welche zu holen.

 

klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange

und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei

vernommen

und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er

ganz ungläubig.

 

wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ???

 

sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug

sie aus.

 

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Hey Achmet!

 

Weisch i gester in IKEA.

 

Habi gesucht, so eine Lampe für Dusche.

 

Bin gegange zu INFOFRAU und habi gesat .....

 

....."DUSCHLAMPE"..........................

 

Ey ............ jetzt Hausverbot!!!

 

Warum?????????

 

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir

die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den

Bauch, und dann..."

"Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

 

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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer

Biologielehrerein rächen.

Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich

halte

sie fest und hebe ihr den Rock hoch"

Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

 

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein

Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.

Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit

machen."

Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis

er sie endlich auf seiner Bude hat.

Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen.

Also, was ist das?"

"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist

ein Pipimann!"

 

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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt

natürlich auch auf die Schwiegermütter...

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr

Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

 

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf

steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

 

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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer

Periode bereits das 2. mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um

einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt

positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird

ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr

Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein

junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre

Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr

2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.

Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit

1'000'000 $.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre

Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fi...st du sie eben noch mal!"

 

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Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!

Pack die Koffer"!

Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?>

Darauf er: "Ist mir scheißegal, Hauptsache Du bist in 10 Minuten

verschwunden"!

 

---------------------------------------------

 

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen

und fliegt der Länge nach auf den Boden.

Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.

Aber auch nach der 8., 9.

und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann

kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint

vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen

lassen..."

 

--------------------------------------------------------------------------

 

 

Lieber Chef!

> >

> > Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei,

> > seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

> > seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

> > lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

> > schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

> > im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

> > in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

> > Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

> > Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

> > stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

> > gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

> > befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

> > zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

> >

> >

> > 2. E-Mail:

> >

> > Lieber Chef,

> >

> > als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben

> > habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben

> > mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.

> > Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

> > aber diesmal nur jede zweite Zeile.

> >

> > mfg,

> > Matthias Helmreich

> > Ferialpraktikant / holiday intern

> > CCL Logistics & Order Process – Planning

 

 

---------------------------------------------------------------------

 

Eine kleine Denksportaufgabe nicht ganz einfach aber lösbar...

 

 

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

 

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

 

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die

gleiche Geschwindigkeit wie du.

 

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto

und

 

du kannst nicht vorbei.

 

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

 

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

 

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

 

 

Antwort unten:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort:

 

 

 

 

VOM KINDERKARUSSELL ABSTEIGEN UND WENIGER GLÜHWEIN SAUFEN !!!

 

 

;);););)

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