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Mal was zum lachen


601 replies to this topic

#1 Negvar

Negvar

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Geschrieben 13. März 2003 - 13:33

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
“NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!”

Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”

“OK”, sagt Petrus, “ist genehmigt, komm rein.”
Kurz darauf klopft es wieder.
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.

“Kein Problem”, sagt der Verstorbene, “ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ‚nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. “Meine Güte”, dachte ich... “Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! “Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke: “DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!”
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

“OK”, sagt Petrus, “rein in den Himmel.” Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, flüstert Petrus.

“Kein Thema!”, sagt der Verstorbene, “ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....”

“REIN!” brüllt Petrus...




Also ich find den gut  :D  :D  :D

Gruss Neg

#2 ShorLarKhan

ShorLarKhan

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    Mittelalter-Märkte unsicher machen ;-)
    Lesen
    Tanzen
    und natürlich Frauen :)

Geschrieben 13. März 2003 - 14:21

*ROFL*
mehr kann man dazu nicht sagen...
<span style='font-size:12pt;line-height:100%'>Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst, sondern die Erkenntnis, daß es etwas Wichtigeres gibt, als die Angst.
Die Mutigen leben zwar nicht ewig; aber die Vorsichtigen leben überhaupt nicht!
</span>

<span style='font-size:19pt;line-height:100%'>Shorlarkhan Eisenwacht (Paladin, 50) </span>
<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>Drachentöter vor dem Herrn
Legendärer Waffenschmied vor dem Kunden
In Zwischenruhestand
</span>

#3 Xeron

Xeron

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Geschrieben 13. März 2003 - 17:36

LoL sehr nett  :D

Hier nochmal was zum lachen :D

Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell unter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." Als naechstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
"If you look up the definition of greatness in the dictionary, it will say
Michael Jordan." - Elgin Baylor

#4 Negvar

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Geschrieben 13. März 2003 - 19:14

HEHEHEHEHEHEHE

DER ist auch extra fein   :D  :D

#5 Rugahgloh

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Geschrieben 14. März 2003 - 11:31

etwas alt, aber immer fein....

Funkverkehr zweier Schiffahrtsteilnehmer in der Nähe von Neufundland.....

1: "Bitte drehen sie 15 Grad nach Norden ab, Sie kreuzen sonst unseren Weg"

2. " Schlage vor, SIE drehen nach Süden 15 Grad ab"

.
.
.

1. "Dies ist ein Schiff der US Marine. Drehen sie 15 Grad nach Norden"

2. "Nein, Sie drehen besser nach Süden"

.
.
.

1. "Hier spricht die USS Lincoln, Drehen sie unverzüglich nach Norden 15 Grad ab."

2. "Negativ, Besser Sie drehen nach Süden"

.
.
.

1. "HIER SPRICHT DIE USS LINCOLN, WIR SIND DAS 2. GRÖSSTE SCHIFF DER US NAVY. WIR HABEN 3 KREUZER, 3 ZERSTÖRER UND EINIGE BEGLEITSCHIFFE BEI UNS. DREHEN SIE UNVERZÜGLICH RICHTUNG NORD, EINS FÜNF GRAD AB, SONST SIND WIR GEZWUNGEN MASSNAHMEN ZUR SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU ERGREIFEN.

2. "Verstanden USS Lincoln, Wir sind ein Leuchturm."

#6 Glade

Glade

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Geschrieben 14. März 2003 - 11:46

:D

Ein Mann fährt auf der Autobahn,plötzlich wird er von der Polizei angehalten und wird gebeten seine Papiere zu zeigen.
Der Mann fragt den Polizisten:
" was ist denn los?"
" Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Der Mann fährt weiter,nach 30 min grübeln dreht er um und fährt zurück zur Polizei.
Er steigt aus dem Auto und sagt:
"Ok,ich machs!"

okok,der ist alt,aber immer noch gut  :D

Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
-Einen blonden Freund
:D

Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
:D
Soon comes the day we all shall be free,
even you,even me,
soon comes the day we all shall die,
surely you,but never I.

#7 Geraint Ascanis

Geraint Ascanis

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Geschrieben 14. März 2003 - 17:55

Manchmal überholt die Wahrheit problemlos jede Satire:

"Wann geht es wieder aufwärts in Deutschland?
Wenn Bundeskanzler Stoiber auf der Beerdigung von Fischer die Witwe von Schröder fragt, wer den Trittin erschossen hat."


und wo man das besser nicht erzählen sollte: Spiegel online

:D

Gruss
Geraint

[edit]Ruhr-Universität Bochum, Fachschaft für Physik und Astronomie: Don't try this at home, kids![/edit]
Guybrush: »How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?«
Woodsmith: »A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck can’t chuck wood.«
Guybrush: »But if a woodchuck could chuck and would chuck some amount of wood, would a woodchuck chuck wood?«
Woodsmith: »Even if a woodchuck could chuck wood, and even if a woodchuck would chuck wood, should a woodchuck chuck wood?«
Guybrush: »A woodchuck should chuck if a woodchuck could chuck wood, as long as a woodchuck would chuck wood.«
Woodsmith: »Oh. Shut up.«

#8 Lexi

Lexi

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Geschrieben 14. März 2003 - 19:44

Wo wir bei der Politik sind.

Vater versucht seinem Sohn Politik zu erklären.

Also Sohneman du weißt, ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter gibt das Geld aus, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Großvater guckt immer nach ob alles mit rechten Dingen zugeht, also ist er die Gewerkschaft.
Du mein Sohn, du bist das Volk.
Und unser kleines Baby, das ist die Zukunft.
Haste das verstanden ??

Der Sohn bittet nicht die Nacht darüber schlafen zu dürfen.

In der Nacht wacht er auf einmal auf. Das Baby hat sich ihn di Hose gemacht und braucht dringend neue Windeln. Und so geht der Sohn in das Schlafzimmer der Eltern. Dort trifft er aber nur die Mutter an welche tief und fest schläft. Da der Vater logischerweise wenn er nicht im Bett ist irgendwo wach herumlaufen muß sucht der Sohn den Vater. Als letztes kommt er zum Zimmer des Dienstmädchen und öffnet Vorsichtig die Tür. Da sieht er das Dienstmädchen wie sie es mit dem Vater vogelwild treibt. Und zu seiner Überraschung sieht er den Großvater in einem Fenster zuschauen. Trotz mehrmalogem rufen wird der Sohn ignoriert, und da der Großvater keine Ahnung vom Windelwechseln hat, bleibt dem Sohn nichts anderes übrig als wieder ins Bett zu gehen.

Am nächsten morgen fragt der Vater der Sohn um er denn nun Politik verstanden hat. Klar sagt dieser und legt los.

Der Kapitalismus beutet die Arbeiterklasse aus wärend die Regierung schläft und die Gewerkschaft zuschaut. Das Volk wird vollständig ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Sag laut was du willst, die Schweigsamen kriegen die Reste !

#9 Lexi

Lexi

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Geschrieben 01. April 2003 - 20:35

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Sag laut was du willst, die Schweigsamen kriegen die Reste !

#10 Rune

Rune

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Geschrieben 08. Mai 2003 - 07:16

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die  Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.



Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort- Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.







P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S  = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.







P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.



P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr  hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.



P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir  haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.



P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.



P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe  halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.



P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.



P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.



P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.



P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.



P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.



P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug  ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.



P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.



P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.
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#11 Geraint Ascanis

Geraint Ascanis

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Geschrieben 08. Mai 2003 - 07:57

Ein Mann irrt durch einen Supermarkt - ganz offensichtlich total verloren.
Er ist dermaßen abwesend, dass es zu einem Aufprall mit dem Einkaufswagen eines anderen Mannes kommt, der ähnlich verwirrt durch die Regalreihen stolpert.

Der erste sagt: "Entschuldigen Sie meine Unaufmerksamkeit, aber ich bin grad nicht ganz bei der Sache ... ich suche nämlich meine Frau ..."

Der zweite antwortet: "Na sowas, ich suche meine! Wie sieht denn Ihre aus?"

"Sie heißt Susi, Blondine, ein' Meter fünfundsiebzig groß, schulterlanges Haar, trägt gerade einen äußerst kurzen Mini' und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus ?"

"... vergiss' meine - wir suchen Deine!"

Gruss :(
Geraint
Guybrush: »How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?«
Woodsmith: »A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck can’t chuck wood.«
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#12 Negvar

Negvar

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Geschrieben 08. Mai 2003 - 13:00

Also die flugzeugberichte sind echt gut rune  :(  :(  :D

Aber geri was ist denn daran so komisch ? klingt für mich vollkommen normal  :D  :D  ;)

Gruss Neg

#13 Rune

Rune

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Geschrieben 09. Mai 2003 - 12:46

Und hier gleich noch was:


Sohn: "Papa! Warum bin ich  schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
 
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche  Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"
 
----------------------
 
Der Frauenarzt zur  Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"

Darauf die Nonne: "Ist schon  verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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#14 Geraint Ascanis

Geraint Ascanis

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Geschrieben 10. Mai 2003 - 22:34

Schlechte Laune? Alles Mist?

Macht mal Euren Sound an und klickt hier :(

Gruss
Geraint
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#15 Verion

Verion

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Geschrieben 11. Mai 2003 - 02:11

Moin, Moin :(
Ich hab hier auch noch was feines gefunden:

5.00 Uhr. Das luftschutzsirenenartige Klingeln meines altertümlichen Weckers reißt mich auf grausamste Weise aus meinen Träumen. Naja, Alpträume wäre vielleicht passender. Soweit ich mich erinnern kann, hat mich kurz vor dem Aufwachen der Geist des verstorbenen König Arthus durch die Salisbury Plains gejagt, weil wir Caer Erasleigh gestern nicht halten konnten.
Gestern? Wohl eher heute... meine Güte, ist das wieder früh geworden, ich muß wohl bis zwei oder halb drei vor dem Monitor gehangen haben. Meine Katze springt aufs Bett, und ich reiße instinktiv meinen Schildarm nach vorne. Das arme Tier legt die Ohren an und flieht in Panik.
Ich fühle mich kaum in der Lage, die Augen aufzuhalten. Meine Hand tastet im (gnädigerweise) schwachen Licht der 40-Watt-Nachttischlampe vor dem Bett herum, auf der Suche nach einer Zigarettenschachtel, findet dort aber nur Undefinierbares. Das hier fühlt sich an wie eine halbvolle Kaffeetasse mit Zigarettenstummeln. Oder auch ein Aschenbecher mit verschüttetem Kaffee, so genau will ich das gar nicht wissen. Naja, erstmal Hände waschen und Kaffee kochen. Falls ich noch eine saubere Tasse finde.

6.40 Uhr. So langsam muß ich mich wohl oder übel auf den Weg zur Arbeit machen.
Drei Tassen Kaffee, 4 Zigaretten und ich fühle mich immer noch halbtot. Bohrende Kopfschmerzen, Wiedererweckungs-Übelkeit - ich werfe einen Blick ins Wohnzimmer, sehe aber keinen Grabstein in der Nähe des Rechners. Ich überlege kurz, ob ich nicht den Heiler aufsuchen und krankfeiern soll... aber der kennt mich inzwischen zu gut. Wahrscheinlich verschreibt er mir nur ein paar Buffs, gelber Schein ist sicher nicht drin.
Mal sehen, was noch an sauberer Kleidung im Schrank hängt. Mist, fast nur graue Klamotten. Schließlich finde ich doch noch ein paar blaue Jeansbeinlinge und einen gelben Pullover. Frühstück fällt wie üblich flach - das einzige, was sich noch im Kühlschrank befindet, sind 3 Wocheln alte Pizzareste, auf denen sich langsam neues Leben entwickelt. Muß ich mal entsorgen, bevor die wuchernde Schimmelpilzkultur das Rad erfindet.

6.55 Uhr. Ich schließe grade die Wohnungstür ab, als der Pudel vom Nachbarn im Hausflur spawnt und mich anknurrt wie der Drache von Midgard. Die dämliche Töle ist grau für mich, sollte sich also nicht so aggro aufführen. Naja, beruht auf Gegenseitigkeit, ich hab das Vieh auch noch nie leiden können.
Der Wagen weigert sich geschlagene 10 Minuten anzuspringen. Mist, ich darf nicht schon wieder zu spät kommen, Chefe hat mich eh schon auf dem Kieker. Also ist Minstrel-Speed angesagt. Es kommt, wie es kommen muß, d.h. es blitzt. Kurz darauf stoppt mich die Stadtwache. "Grüße, tapferer Recke der Miliz" entfährt es mir nach einigen Problemen mit der Fensterkurbel. Der Wachmann (connt grün für mich) beäugt mich kritisch, schnüffelt Alkoholdunst vermutend ins Wageninnere und verlangt meine Papiere. Habe ich derlei Schriftstücke im Inventar? Nach längerer Sucherei fragt er nach meinem Namen. "Goetz vonBerlichingen, Paladin im Dienste d... äh.. Hohn, Rainer Hohn. Verzeiht meine Gedankenlosigkeit." ($/@#! muß endlich geistig auf meinen RL-Char umschalten).
Der Wachmann wirkt leicht überfordert, begibt sich zurück zum Streifenwagen und diskutiert kurz mit seinem Kameraden. Zum Glück scheinen beide Gesetzeshüter nicht sonderlich belesen zu sein, eine Anzeige wegen Beamtenbeleidung entfällt also. Ich kann endlich weiterfahren, um 25 Goldstücke ärmer. Egal, 4 Stunden craften, dann hab ich das wieder reingeholt.

7.45 Uhr. Leicht verspätet betrete ich das Büro mit den Worten "Seid mir gegrüßt, werte Mitstreiter.". Kaum einer der Kollegen sieht auf, inzwischen haben sich wohl alle an meine Sprüche gewöhnt. Kaffee holen, Rechner einschalten, Paßwort eingeben, DAoC-Verknüpfung auf dem Schreibtisch suchen... ähm... wo... Excel starten.
Der Vormittag schleppt sich so dahin, übermäßiger Kaffeekonsum, 3 heimlich auf der Toilette gerauchte Zigaretten, keine besonderen Vorkommnisse. Außer einer kurzen Diskussion mit der Sekretärin - kein Kugelschreiber zu finden, sie will mir einen roten andrehen, mein Argument "nutzt sich doch viel zu schnell ab" stößt auf unverständiges Kopfschütteln.
Leichte Probleme, mich an die Namen meiner Kollegen zu erinnern - habe in letzter Zeit in zu vielen verschiedenen Gruppen gespielt, und als Rüstungsschmied hat man zudem die Vornamen der halben Bevölkerung Albions im Kopf. Ich kann mich grade noch beherrschen, den Buchhalter nicht mit "Legolars Elfenschlaechter" anzureden - sieht ihm zum Verwechseln ähnlich, das gleiche dämliche Gesicht, nur ohne Helm.
12.00 Uhr. Endlich Mittagspause. Leider läuft DAoC nicht unter NT, aber zum Glück gibt´s ja das Forum. Ausgiebige Lachanfälle bei der Lektüre von "Team Odin Teil 10" tragen mir erneut verdutzte und leicht besorgte Blicke der Kollegen ein.
Nach Pausenende etwas Scheinarbeit, mehr Kaffee, weitere Toilettenbesuche aufgrund unzureichenden Nikotinspiegels. Zwischendurch in aller Ruhe die E-Mails lesen, neue Mail an meine Freundin verfassen. Wann habe ich die eigentlich zuletzt gesehen? Vor zwei Wochen? Kann auch schon 3 Wochen hersein. Meine letzte Mail, in der ich den gemeinsamen Kinoabend wegen einem wichtigen Gildentreffen absagen mußte, hat sie nicht beantwortet. Vielleicht, weil ich versehentlich mit "/kiss" und dem Namen meines DAoC-Chars unterschrieben habe.
Die Zeit geht einfach nicht rum. Ich bastele erstmal ein wenig an unserer Gilden-Homepage. Für den Fall, das mir jemand über die Schulter sieht, läuft Excel nebenher. Gott segne Mr. Gates für die Tastenkombination Alt Tab.

16.00 Uhr. Chefe auf Streifengang, kurz vor Arbeitsende, dicke Luft im Büro. "Herr Hohn, bevor sie gehen, kommen sie doch bitte mal in mein Büro." - ich springe auf und verbeuge mich. "Ja, Herr... äh... werter Herr." (wie war bloß der Name?). Wieder dieser gewisse verwirrte und unterschwellig besorgte Gesichtsausdruck.
"Herr Hohn, ich kann nicht umhin, ihre ständigen Verspätungen und ihre offensichtlich nachlassende Arbeitsmoral zu bemerken. Was ist denn in letzter Zeit los mit Ihnen? Diese Mahnung zum Beispiel, die sie gestern an Kleppermann&Co schreiben sollten, ich zitiere: ´...fordere Euch, den Schatzmeister Eures Hauses, hiermit auf, unverzüglich den längst fälligen Betrag von 2.350 Goldstücken auf unser Gildenkonto...´ - brauche wohl nicht weiterzulesen. Sie wirken ständig übermüdet und geistesabwesend. Was machen Sie denn in ihrer Freizeit?"
Ich antworte unüberlegt "Naja, ich habe viel zu tun, das Handwerk und die Gilde..." - "Gilde? Was denn für eine ´Gilde´?" - "Uhm... äh... die ´Ritter des Roten Kreuzes´". Mist! Erst denken, dann reden. "Rotes Kreuz, wie? Ehrenamtlicher Mitarbeiter? Sehr gut, soziales Engagement, nichts dagegen einzuwenden - aber übertreiben sie es nicht, sie sind ja offensichtlich jetzt schon völlig überarbeitet. Ihre Arbeit hier muß schließlich auch getan werden.". Uff, grade nochmal gutgegangen...

16.30 Uhr. Auf dem Heimweg. Endlich kann ich mich an die Arbeit begeben. Es gibt viel zu tun, 3 vorbestellte Rüstungen müssen fertigwerden, und später bin ich mit ein paar Gildenkameraden zu einem kleinen Jagdausflug nach Keltoi verabredet. Außerdem müssen wir Caer Erasleigh zurückerobern - Tod diesen diebischen Zwergen Midgards, der Zorn Albions möge sie zerschmettern!!! Was guckt denn der Typ im Wagen neben mir so komisch?
Schon mal per Handy den Pizzaservice anrufen, bin in 10 Minuten zuhause, und bis der Rechner gebootet ist sollte das Essen geliefert sein. Craften macht hungrig. Ach, heute ist ja Dienstag, da hat doch Oma Geburtstag - oder war das Tante Erna? Auf jeden Fall bin ich irgendwo eingeladen. Naja, da werde ich wohl oder übel absagen müssen, habe zuviel zu tun.

Gruss
- Verion :(

#16 Zetlan

Zetlan

    Arthurs Revenge

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Geschrieben 11. Mai 2003 - 03:06

:(  :(  :D
die waren alle recht gut!
da will ich natürlich etwas zu beitragen:
(istn ne geschmackssache und auch ein bißchen makaber)

Die Iraker schicken ein Fax an die Amis, mit dem Inhalt: "Wir wollen hiermit unser Mitleid für das Attentat auf ihren Präsidenten zeigen und Solidarität zeigen!"
Daraufhin antworten die Amis: "Welches Attentat? Bei uns hat keins stattgefunden"
Kommentar der Iraker: "Scheiß Zeitverschiebung!!"

ich find ihn gut
Greetz Laus
MfG Zetlan

Meine Alchiwaren gibt es bei Haus 783.
Momentan im Angebot: schwarze Waffenlackfarbe 125g
und Ignuixs Schatten 1,5p
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#17 Verion

Verion

    Stallbursche

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Geschrieben 11. Mai 2003 - 23:18

Einen hab ich noch :(

Optical Illusions

Sound müsst Ihr nur etwas lauter machen, da etwas leise aufgenommen :(

Gruss
- Verion

#18 Mynvan McCure

Mynvan McCure

    Stallbursche

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Geschrieben 12. Mai 2003 - 12:11

:(

Oh man... danke Verion... Nu bin ich wirklich wach!!

:(
http://www.familie-f...&var=DBP&e=.jpg

You can break my sword,

You can break my armor,

But you will never break my spirit!

#19 Kelwyn

Kelwyn

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Geschrieben 12. Mai 2003 - 13:10

Einen hab ich noch :D

Optical Illusions

Sound müsst Ihr nur etwas lauter machen, da etwas leise aufgenommen :D

Gruss
- Verion

:(  :(  :D
ARGH  ;)
Jetzt bin ich aber auch wach  ;)
Whoever wins, our battle does not end. The loser is freed from the battle field, but the winner must remain there. And the survivor must live his life as a warrior until he dies.
The Boss ~ Metal Gear Solid 3
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#20 ShorLarKhan

ShorLarKhan

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Geschrieben 13. Mai 2003 - 01:54

VERDAMMT...
von wegen etwas lauter machen...
ich glaub mein Nachbar ist eben ausm Bett gefallen  :(
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