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SteD

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Everything posted by SteD

  1. SteD

    Mal was zum lachen

    melde mich zurück Wenn einer lacht - lach´ mit! Wenn einer singt - sing´ mit! Wenn einer arbeitet - lass´ ihn spinnen! -------------------------------------------------- Neulich bei Hofer in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre altem Kind. M: "Gib Mama doch ein Küsschen." K: "Nein" M: "Ach bitte." K: "NEIN" M: "Ach bitte bitte bitte" K: (in einer Lautstärke, daß die ersten Leute sich umgedreht haben) "NEIN!!!" M: "Warum denn nicht?" K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!" Für einen kurzen Augenblick verstummte das Piepsen der Scannerkassen... ---------------------------------------------------------- Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen:"Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe… Hänschen antwortet wieder:"Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt : "Erkläre mir bitte,warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!" ------------------------------------------------------- Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest, dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat. Beamter: "Bauer, Du muasst Steuer zahlen." Bauer: "Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?" Beamter: "Aber Du hascht des Gerät dafür!" Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. Bauer: "I hätt' gern o a Kinderbeihilfe." Beamter: "Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?" Bauer: "Aber i hab' des Gerät dafür!" ----------------------------------------------------------------- > >>> wolfgang schüssel schaut aus dem fenster auf den tief > >>> verschneiten ballhausplatz und sieht den satz "wolfgang, du wi..er" > >>> in den schnee geschifft. er beauftragt sofort die kripo, den > >>> urheber ausfindig zu machen. tags darauf erscheint ein kommissar > >>> und meldet: "herr bundeskanzler, der fall ist geklärt; wir haben > >>> eine gute und eine schlechte nachricht für sie" > >>> "die gute zuerst!" > >>> "anhand der DNA-analyse haben wir den harn eindeutig jörg haider > >>> zuordnen können..." > >>> "und die schlechte?" > >>> "... es ist die handschrift ihrer frau!" --------------------------------------------------------------- Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an! Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Na ja der Schall!" Prüfer: "Warum?" Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild!" Prüfer: "Durchgefallen!" Zweiter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Licht" Prüfer begeistert: "Ja und warum?" Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann der Ton" Prüfer: "Durchgefallen" Dritter Burgenländer tritt an. Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?" Burgenländer: "Ganz klar das Licht" Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?" Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner" Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?" Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn sind als die Ohren" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten... 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche blöde Kuh war....!!!" --------------------------------------------------------------- Kundenfreundlichkeit der Deichmann-Verkäufer: Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da." Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen." Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am A.... lecken, aber nicht direkt am A...., sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht." -------------------------------------------------------------------------------- Mündliche Prüfung an der Universität Wien: Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 ). Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln) "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum) Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar... Was ist Disagio?" Student: "..." Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof.: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das .." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie) Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..." Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." (Universität Göttingen) Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal." Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..." Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen." ---------------------------------------------------------------------------- ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? " antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ??? sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus. ----------------------------------------------- Hey Achmet! Weisch i gester in IKEA. Habi gesucht, so eine Lampe für Dusche. Bin gegange zu INFOFRAU und habi gesat ..... ....."DUSCHLAMPE".......................... Ey ............ jetzt Hausverbot!!! Warum????????? ------------------------------------------------------- Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" ------------------------------------------------------- Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" ---------------------------------------------------- Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" -------------------------------------------------------- Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" -------------------------------------------------------------------- Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!" ---------------------------------------------------------------- Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". -------------------------------------------------------------------------------- Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fi...st du sie eben noch mal!" ---------------------------------------------------------------- Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?> Darauf er: "Ist mir scheißegal, Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"! --------------------------------------------- Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..." -------------------------------------------------------------------------- Lieber Chef! > > > > Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei, > > seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals > > seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie > > lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem > > schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger > > im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar > > in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne > > Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden > > Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man > > stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht > > gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, > > befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, > > zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. > > > > > > 2. E-Mail: > > > > Lieber Chef, > > > > als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben > > habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben > > mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. > > Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, > > aber diesmal nur jede zweite Zeile. > > > > mfg, > > Matthias Helmreich > > Ferialpraktikant / holiday intern > > CCL Logistics & Order Process – Planning --------------------------------------------------------------------- Eine kleine Denksportaufgabe nicht ganz einfach aber lösbar... Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??? Antwort unten: Antwort: VOM KINDERKARUSSELL ABSTEIGEN UND WENIGER GLÜHWEIN SAUFEN !!!
  2. SteD

    Mal was zum lachen

    ok hab verstanden, hab ich mir gedacht war wohl ein bisschen heftig aber bitte um privates lesen hehe!!!!! noch zum abschluss ich vertschüss mich jetzut nach haus -------------------------------------------------------------------------------- Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik: Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1 Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6 Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696 Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...
  3. SteD

    Mal was zum lachen

    spitzen seite hab mi grad angemeldet hab alle posts gelesen und als email weiter gschickt im büro und ausserhalb haben sich alle mit tränen bei mir gemeldet hehe wollt natürlich auch gleich was beitragen Eine Türkin sitzt - im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist, einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist: "Du was machen wir denn jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los! Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!" -------------------------------------------------------------------- Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" . Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön." Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine." Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben." Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi." Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!" Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." ------------------------------------------------------------------------------------- Rowan Atkinson (Mr. Bean): "Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe" Eminem (Rapper): "Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet" Jörg Knör (Kabarettist): "Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert." Bernd Stelter (Schauspieler): "Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt." Nick Nolte (Schauspieler): " Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." Sean Combs (US-Rapper): "Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war." Günter Willumeit (TV-Comedian): "Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit." Rudi Carrell (TV-Entertainer): "In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die anderen drei haben es schon getan." Craig David (brit. Popsänger): "In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren." Jack Nicholson (Schauspieler): "Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau..." Charles Bukowski (Schriftsteller): "Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Burt Reynolds (Schauspieler): "Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos." Mark McGrath (Rocksänger): "Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen." Benicio Del Toro (Schauspieler): "Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist." Rod Stewart (Rocksänger): "Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden." Peter Ustinov (Schauspieler): "Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen... Es kommt ihnen nur länger vor." Mario Adorf (Schauspieler): "Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet." Bill Vaughan (Schauspieler): "Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können." ---------------------------------------------------------------------------------------- Punktesystem der Frauen In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!! - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte... SORRY, aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0 ... ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 ... es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 ... mit Brust-Implantaten -18 • An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 ... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50 • Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 ... er ist ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 ... einen italienischen... -25 • Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 ... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 ... aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8 ... und du steigst um auf Hosenträger -25 ... und trägst Hawaiihemden -35 Du sagst: "Das macht nix", weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: Wo? -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation Du hörst ihr zu 0 ... und versuchst konzentriert auszusehen -10 ... über 30 Minuten +5 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 ... ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 ... aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!): -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...) +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann... ----------------------------------------------------------------------- das wars amal erstmals nice greetings SteD
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