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Negvar

Mal was zum lachen

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User-Alltag in Großraum-Büros?!`?

- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

- Windows: "Na so was."

- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach

breit machen!"

- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die

Unterstützung!"

- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

- Windows: "Was soll ich'n damit?!"

- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

- Windows: "Das hört man gern."

- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

- an Windows: "Sag Du mal was."

- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind

wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

- Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

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dann noch etwas mehr makaberes...

 

So stirbt man standesgemäß:

 

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

 

2. Der Maurer springt von der Schippe...

 

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

 

4. Der Turner verreckt...

 

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

 

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

 

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

 

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

 

9. Der Beamte entschläft sanft...

 

10. Der Religiöse muss dran glauben...

 

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

 

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

 

13. Der Fechter springt über die Klinge...

 

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

 

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

 

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

 

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

 

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

 

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

 

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

 

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

 

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

 

23. Der Eremit wird heim gerufen...

 

24. Der Tenor hört die Englein singen...

 

25. Der Spanner ist weg vom Fenster...

 

26. Der Bowlingspieler gibt sich die Kugel...

 

27. Dolly Buster nippelt ab...

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:rolleyes: Hier mal noch ein gag der einiges Mitdenken erfordert:

 

Verfasst am: 18.03.2003 17:16    Titel:   

 

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Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:

 

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

 

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

 

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

 

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am

Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

 

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

 

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

---------------------------------------------------------------------

 

Gedanken dazu von einem Mann:

 

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

 

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

 

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

 

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

 

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

 

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

 

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

 

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und

summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

 

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

 

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.

Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....

 

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

 

Dazu dann noch das Kommentars eines Unbekannten:

"Die Gedanken dazu von einem Mann" müssen auch von einer Frau stammen, da Sie nie Bierflaschen wegbringt und somit nicht wissen kann, dass man keine 15cent sondern nur 7cent bekommt  und somit ist die Rechnung auch falsch.... Frauen und Mathe *grins*... die Berechnung hat noch einen Fehler, in den 40 Jahren waren es mal 15Pf pro Flacshe und wenn die Frau die DM zum Euro wechsel umgetauscht hat, hat Sie bestimmt nicht 1:1 tauschen können..... ))))))))))

 

 

:blink::lol:

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Sagmal Shor,war dir irgendwie extrem langweilig ?? :rolleyes::blink:

 

Ich brauch sicher noch ein wenig bis ich das auch nur ansatzweise durch hab :lol:

 

Gruss Neg

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Huhu,

ich habe es jetzt durch und sage dazu nur:

<<<<< MegaRofl >>>>>.

So witzig war eine Informatik Stunde schon lange nicht mehr,

Shor, ich brauche mehr, hab morgen wieder Informatik.

Jetzt aber erstmal Frei, jahuu.

 

Mfg, Vilindra

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war sehr betrunken an dem Abend, und hab dann bis in den frühen morgen gesurft... bin dabei im Forum einer kleineren Gilde (White Roses)über einen ähnlichen Thread gestolpert... und war nur noch am Lachen... konnt zum Teil die Gags nur unter Mühen zu Ende lesen...

nuja... is leider etwas viel geworden...

konnt ja nicht ahnen, das auf der nächsten Seite noch was Gutes kommt... :rolleyes::blink:

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Man beachte das folgende:

 

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in

 

wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was

wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn

Pstoiion snid.

 

Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man

ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn

enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

 

Iretsansent - das ghet wicklirh!

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daher verriengern wir deen Däutschuntericht für unsere Klainen in der schuhle immer mer da ja ovenpar rehchtschaibung eh nicht wiechtig is

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Hier 50 Gruende woran man erkennt das man zuviel CS gezockt hat *zu Shorlarkan grinst*

(kennst es sicher schon, aber ich habs hier noch net entdeckt und dacht des darf net fehlen :rolleyes: )

 

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Prof. rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zockn übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .

50.Man wird Linkshänder

 

Liebe Gruesse

Yalisha

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LOL,

 

sind ja geile Witze.

Ihr habt mir die Informatik Stunde geretted.

Informatik im FreienBund forum ist immer noch die beste Stunde.

Bin immer noch am lachen.

 

Mfg, Vilindra Carlyll

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Ich finde das hier darf nicht zustauben und werde deshalb mal wieder ein paar Witze zum besten geben - über die Qualität lässt sich streiten :D

 

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine

Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.. Als sie

aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit

"SCHWEIN!" Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit

"SCHLAMPE!" Sie fahren weiter ohne anzuhalten. Hinter der nächsten Kurve

kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht

und verunglückt. Was sagt uns das?

 

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme .

 

 

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil

geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu,

schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...

heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau

doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute

zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine

Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz,

kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

 

 

Warum haben Etiopier so einen dicken Bauch und so lange Glieder?

Weil sie so viel essen und so wenig arbeiten

 

 

Rotkäppchen kommt zum Förster uund sagt ganz aufgeregt:

<Mich hat gerade der Böse Wolf vergewaltigt>

darauf öffnet der Förster seine Hose und sagt:

<Heute ist wohl nicht dein Tag>

 

 

Was ist rot und sitzt in der Ecke?

Ein Baby mit einer Rasierklinge

 

 

Zwei Kinder sitzen an Weihnachten unter dem Weihnachtsbaum.

Das eine hat einen riesigen Haufen voller Geschenke, das andere nur ein kleines Geschenk.

Da sagt das Kind mit den vielen Geschenken zu dem anderen:

<Kann es sein, dass mich unsere Eltern lieber haben?>

Darauf das andere:

<Kann es sein, dass du Krebs hast?>

 

 

Mir fällt nichtsmehr ein :)

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Mir fällt nichtsmehr ein  :D

Besser is das :)

 

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!", sagt die Fee.

Das Schweinchen zeigt auf einen Baum: "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

Die Fee tut wie gewünscht: "Gut, erledigt. Weiter!"

"Zieh' ihn heraus..."

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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -

'Wieso, blute ich aus der Nase?'

 

 

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul

sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse

gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht

aufgehoben, ich war zu faul!'

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!

Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.

Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die

Abholfrist

abgelaufen!'

'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche

im

Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'

'Ja und was ist daran faul?'

'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber

ich war zu faul zum Aufstehen!

 

:)

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Hier 50 Gruende woran man erkennt das man zuviel CS gezockt hat *zu Shorlarkan grinst*

(kennst es sicher schon, aber ich habs hier noch net entdeckt und dacht des darf net fehlen  :) )

du wirst lachen aber einige Sachen hatte ich damals wirklich an mir entdeckt...

manche Profs haben mich an der UNi ganz seltsam angeschaut, als ich 150 $ von ihnen verlangt hab, dafür das ich sie "retten" werde :D;)

 

Alt ist das wirklich schon.. etwa so wie das Game... aber immer noch gut!

 

 

Die Baby-Witze sind echt krass... dazu sag ich nur eins: Ich mag Kinder... ich würd nur nie ein Ganzes auf einmal essen!

 

Und das Letzte nenn ich wirklich "Faul", vor allem weil danach bestimmt alles ab"fault" *bähh*

Edited by ShorLarKhan

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Falls noch jemand ein paar Babywitze lesen will kann er weiterlesen - falls nicht einfach ignorieren :D

 

 

Was ist orange und blau und liegt auf dem Meeresgrund?

Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

 

 

Was ist schlimmer als ein totes Baby in einer Mülltonne?

>> 10 tote Babys in einer Mülltonne

Und was ist schlimmer als 10 Tote Babys in einer Mülltonne?

>> 1 totes Baby in 10 Mülltonnen

 

Der ist nicht nett:

 

Was macht ein Belgier nachdem er eine Frau mit einer Glatze vergewaltigt hat?

>> Er legt sie zurück in den Kinderwagen

 

:)

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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.

Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,

was kann ich für Dich tun?"

 

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es

Zwergnonnen in Rom?"

 

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine

Zergnonnen in Rom".

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge

anfangen zu kichern.

 

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

 

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt

keine Zwergnonnen in Italien".

 

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

 

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

 

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es

gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

 

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

 

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt

Zwergnonnen auf der Welt?"

 

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt

nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

 

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu

Lachen und zu hüpfen und rufen:

"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!

Toker hat einen Pinguin gebumst!"

 

-------

 

Bill Gates ist gestorben und steht vor dem Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die viel zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. 'Ja, schau, Bill - für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück.' 'Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?', fragte Bill Gates. 'Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht.' 'Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator

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